Si alguien entra ahora en tu casa, se sienta en tu cama y hace algo que tú no puedes aceptar en absoluto, seguramente lo detendrás de inmediato. Dirás: ¡Fuera de aquí! Este es mi límite, esto es ilegal, no tienes derecho a hacer eso. Pero ¿por qué en la vida real, frente a muchas cosas igualmente evidentes y erróneas, incluso invasivas, a menudo no decimos “no”?

En China, este fenómeno es especialmente común. No se debe a que los chinos sean por naturaleza débiles, sino a que hemos vivido durante mucho tiempo en una estructura social que casi no enseña “límites personales” de manera sistemática. Desde pequeños, se nos repite una y otra vez: en casa hay que ser obediente, en la escuela hay que obedecer, al entrar en la sociedad hay que ser sensato, realista y saber tolerar. Pero a lo largo de todo nuestro crecimiento, casi nadie nos ha enseñado seriamente: eres un ser independiente, tu personalidad tiene límites, tienes derecho a rechazar cualquier invasión.

En la estructura social tradicional de China, el colectivo, el orden y las relaciones han sido durante mucho tiempo superiores al individuo. “No refunfuñes”, “No hagas problemas”, “Déjalo estar”, “Por el bien general, hay que aguantar” se han convertido en el lenguaje de supervivencia aceptado por generaciones. El resultado no es que no sintamos dolor, sino que la “igualdad de la personalidad” en sí misma nos resulta extraña.

¿Por qué en las grandes ciudades de China esta situación es relativamente mejor? No porque sus habitantes sean más valientes, sino porque la movilidad es mayor, las relaciones más débiles, y la conciencia de contratos y leyes relativamente más fuerte. La gente se da cuenta más temprano: las personas no son objetos que puedan ser controlados o invadidos a voluntad. Por eso, en China, cuando alguien te califica de “difícil de manejar”, “difícil de tratar” o “que no entiende las reglas”, muchas veces el verdadero significado es: ya no aceptas que otros puedan cruzar tus límites a su antojo, ya no es fácil manipularte. Esto no es resistencia, sino que los límites empiezan a aparecer.

Es como una persona que desde pequeño no le enseñaron a “cerrar la puerta con llave”. No es que quiera que alguien entre sin permiso, sino que simplemente no sabe que la puerta puede cerrarse. Cuando no aprendiste a establecer límites en tu infancia y sigues sin hacerlo al crecer, no es porque seas débil, sino porque en nuestro proceso de educación y socialización, la idea de “protegerse a uno mismo” ha sido ignorada durante mucho tiempo, e incluso reprimida.

Por supuesto, muchas veces las personas no desconocen los límites, sino que saben que decir “no” conlleva un costo real: desigualdad de poder, presión en las relaciones, falta de protección legal, lo que hace que “rechazar” se convierta en algo que requiere pagar un precio. Pero esto no significa que los límites en sí mismos sean incorrectos. Al contrario, cuando no sabemos dónde están los límites, el mundo seguirá probándolos y empujándolos continuamente, hasta que te devore.

El cambio real debe comenzar por la conciencia. Cuando cada vez más personas entiendan claramente qué comportamientos están explícitamente prohibidos y qué formas de trato son inaceptables, las instituciones, las reglas y el orden social podrán avanzar, en lugar de depender solo de la paciencia individual. Nadie tiene derecho a invadirte. Debes proteger tu personalidad y tu autoestima como si cuidaras tu propia habitación.

En una sociedad que ha ignorado durante mucho tiempo al individuo, aprender a establecer límites no es una forma de enfrentarse al mundo, sino la habilidad más básica para sobrevivir como persona. No eres débil. Solo has nacido en un entorno que nunca te enseñó seriamente que “tienes límites”.