Nếu bây giờ có người xông vào nhà bạn, ngồi trên giường của bạn, làm một việc hoàn toàn không thể chấp nhận được, bạn chắc chắn sẽ lập tức ngăn cản họ. Bạn sẽ nói: Cút đi, đây là giới hạn của tôi, điều đó là trái pháp luật, bạn không có quyền làm như vậy. Nhưng tại sao trong cuộc sống thực, đối mặt với nhiều việc cũng rõ ràng là sai, thậm chí mang tính xâm phạm, chúng ta lại thường không nói “Không”?

Ở Trung Quốc, hiện tượng này đặc biệt phổ biến. Điều này không phải vì người Trung Quốc sinh ra đã yếu đuối, mà là vì chúng ta đã sống lâu trong một cấu trúc xã hội gần như không dạy hệ thống về “giới hạn cá nhân”. Từ nhỏ đến lớn, chúng ta bị yêu cầu lặp đi lặp lại: ở nhà phải nghe lời, ở trường phải phục tùng, vào xã hội phải biết điều, phải thực tế, phải biết chịu đựng. Nhưng trong suốt quá trình trưởng thành, hầu như không ai nghiêm túc dạy chúng ta: bạn là một người độc lập, nhân cách của bạn có giới hạn, bạn có quyền từ chối bất kỳ sự xâm phạm nào.

Trong cấu trúc xã hội truyền thống của Trung Quốc, tập thể, trật tự, mối quan hệ lâu dài luôn đặt trên cá nhân. “Đừng cãi lại”, “Đừng gây chuyện”, “Thôi đi”, “Nhịn một chút vì đại cục”, trở thành ngôn ngữ sinh tồn được thế hệ này qua thế hệ khác mặc nhiên chấp nhận. Kết quả không phải là chúng ta không biết đau, mà là chúng ta còn xa lạ với chính khái niệm “bình đẳng nhân cách”.

Tại sao ở các thành phố lớn của Trung Quốc, tình hình này tương đối tốt hơn? Không phải vì người ở đó dũng cảm hơn, mà là vì tính di động cao hơn, các mối quan hệ yếu hơn, ý thức về hợp đồng và pháp luật tương đối mạnh hơn, khiến người ta sớm nhận thức được: con người không thể bị tùy ý điều khiển, tùy ý xâm phạm. Vì vậy, ở Trung Quốc, khi có người đánh giá bạn “khó quản”, “khó gần gũi”, “không biết điều”, nhiều khi ý nghĩa thực sự là: bạn không còn mặc nhiên để người khác vượt qua giới hạn của bạn nữa, bạn khó kiểm soát hơn. Đây không phải là chống đối, mà là giới hạn bắt đầu xuất hiện.

Giống như một người từ nhỏ chưa từng được dạy “khóa cửa”. Không phải là anh ta muốn người khác xông vào, mà là anh ta hoàn toàn không biết rằng: hóa ra cửa có thể đóng lại. Bạn nhỏ không biết cách thiết lập giới hạn, lớn lên vẫn như vậy, không phải vì bạn yếu, mà là vì trong quá trình giáo dục và xã hội hóa của chúng ta, “bạn có thể tự bảo vệ mình” đã bị bỏ qua lâu dài, thậm chí bị đàn áp.

Dĩ nhiên, nhiều khi, mọi người không phải là không biết giới hạn, mà là rõ ràng nói “Không” sẽ mang lại hậu quả thực tế: mất quyền lực không cân đối, áp lực mối quan hệ, thiếu bảo vệ của hệ thống, khiến “từ chối” trở thành việc cần trả giá. Nhưng điều này không có nghĩa là giới hạn bản thân là sai lầm. Ngược lại — khi chúng ta không biết giới hạn nằm ở đâu, thế giới này sẽ liên tục thử thách, liên tục đẩy mạnh, cho đến khi nuốt chửng bạn.

Thay đổi thực sự, trước tiên phải bắt đầu từ ý thức. Khi ngày càng nhiều người rõ ràng biết: những hành vi nào rõ ràng là không được phép, cách đối xử nào là không thể chấp nhận, hệ thống, quy tắc và trật tự xã hội mới có thể được thúc đẩy, chứ không chỉ dựa vào sự nhẫn nhịn của cá nhân. Không ai có quyền xâm phạm bạn. Bạn cần bảo vệ nhân cách, lòng tự trọng của mình như bảo vệ căn phòng của chính mình.

Trong một xã hội lâu dài bỏ qua cá nhân, học cách thiết lập giới hạn không phải là chống lại thế giới, mà là một kỹ năng sinh tồn cơ bản nhất của một con người. Bạn không yếu đuối. Bạn chỉ sinh ra trong một môi trường chưa từng nghiêm túc dạy người rằng “bạn có giới hạn”.